A Saga do Judeu

Tudo começa quando o velho Isaque morreu.

Isaque estava morrendo cercado pela família:

"Sara? kd Sara?

-Aqui meu bem.

"Jacó, onde esta "meu filha" Jacó?

- Aqui, paizinho!

E Samuel, onde esta Samuel,quero ver todos...

-Aqui, papai, pode ficar tranqüilo...

O velho judeu se desespera: "Se Sara, Jacó e Samuel estão todos aqui... quem está "no lojinha"??

E o pobre Isaque morreu (literalmente) de susto

Semana seguinte: Jacó encontra um amigo seu na rua

- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?

- Vou muito mal!

- Por quê Jacó, o que foi que aconteceu?

- Minha papai morreu na semana passada!

- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ele tinha?

- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas

no centro da cidade e um terreninho no interior!

Mas Jacó queria mais do que a herança deixada por seu velho pai. Foi quando ele começou a apelar para religião.

Assim, todos os dias Jacó pedia por um milagre à São Benedito. Se ajoelhava diante da imagem e pedia para ganhar na loteria.

Assim permaneceu durante o ano todo.

Um dia o santo já de saco cheio com o judeu resolveu lhe dar uma resposta :

- Jacó , para voce ganhar terá que jogar um dia .

Assim, Jacó jogou na loteria. E não é que ele ganhou? Ganhou e ficou milionário. Mesmo assim, não se casou para para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era sua empregada. Jacira, uma morena prá lá de gostosa.

Todo dia, durante anos, quando Jacó chegava em casa, jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia , Jacó estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho, até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, voce está tomando banho ?

- Estou seu Jacó.

- Jacira, abre a porta para Jacó.

- Mas seu Jacó, estou nua.

- Jacira, abre a prta para Jacó.

A Jacira não resistiu muito tempo e acabou por abrir a porta.

Jacó entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Jacó ?

- Mas seu Jacó, eu não sei ...

- Jacira quer foder com Jacó ?

- Sim quero sim, seu Jacó.

Então Jacó pulou em cima dela, botou a mão no registro do chuveiro elétrico e falou enquanto fechava:

- Mas Jacira não vai foder Jacó não !!!Em Tempos de apagão é melhor não abusar.

E no final das contas, era a Jacira quem estava interessada no Jacó. E eles chegaram às "vias de fato" e disso foi gerado um filho para Jacó, o Jacozinho. Um dia Jacó chega para seu filho que esta chupando um pirulito e diz:

- Meu filhinha, a quanto tempo esta a chupar esta pirulito?

- A umas 3 horas papai.

- Então ja pode tirar o papel.

Daí, um dia, Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era

uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.

Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião

dirigiu-se a ele e disse:

- Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.

Jacó, mão-de-vaca como sempre:

- Não. É muito cara.

Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.

- Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.

O piloto comovido com o choro do garoto disse:

- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está

achando caro e seu filho quer muito ir façamos um

trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter

medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me

paga o passeio. OK?

- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.

O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a

feição de Jacó. Ele estava impassível.

O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó

impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para

baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó

nada.

Ele desistiu e então pousou.

Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:

- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não

teve vontade de gritar nenhuma hora?

E Jacó:

- Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu

quase gritei.

Ao saber que o Jacozinho caiu de avião e morreu, Jacira entrou em profunda depressão. Foi quando então, num certo dia, Jacó ligou para seu amigo Michel, em plena 6 da manhã...

O telefone na casa do judeu Michel toca ...

- Alô

- Michel ?

- Sim !

- Aqui é Jacó seu amiga... eu tem brobosta 'brá você.

- As 6 horras da manhã ?

- Eu vai logo ao assunto : Eu sembre ssabe que você quer transar com Jacira minha mulher , eu sabe e agora tem brobosta .

Michel, que se mantinha solteiro diz :

- Qual é a brobosta ???

- Michel, Jacó libera Jacira prá bocê tranza por 2 horas máximo e mínimo de cinco mil dolares.

Michel que tinha um tesão enorme por Jacira diz ...

- Eu topa ... eu topa... quando pode ???

- Michel - responde Jacó - somente hoje venha agora com dinheira na mon.

Em cinco minutos Michel chega, paga os cinco mil e sobe para satisfazer seu sonho.

Após 2 horas desce satisfeito e Jacó meio triste ainda contando seu dinheiro ( Michel tinha pago em nosta de US$ 1 ) pergunta :

- Satisfeita Michel ?

E Michel responde :

- Eu gosta muito, mas acha Jacira meio fria , distante !!!

E Jacó fecha dizendo :

- Lamentável Michel, triste Michel .... Mas Jacira falece hoje às cinco da manhã. Uma pena excelente mulher ...

E fez-se o enterro de Jacira. Depois do enterro,quem for ao cemitério central poderá ver na lapide da Jacira:

_ AQUI JAZ JACIRA, MAS SEU MARIDO CONTINUA ATENDENDO NA 25 DE MAIO, 1328 - horário segunda a sexta das 07:30 as 20:00 e sábado das 07:00 às 16:00. E mesmo se tiver fechado, pode bater que eu abro.

Não satisfeito com a lápide, Jacó, muito triste, resolve colocar um anúncio no jornal tb.

- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa - diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Jacira morreu.

- Só isso? - espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacó não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: "Jacira morreu. Vendo Monza 94."

A Saga do Joãozinho

Na escola a professora fala sobre o medo.

Então, pergunta:

Rosinha , do que você tem mais medo?

-Ah! professora eu tenho mais medo do saci-pêrere.

A professora diz:

-Saci pêrere é lenda.

Ritinha,do que você tem medo?

-Ah, professora eu tenho mais medo da mula sem cabeça.

E a professora:

-Mula sem cabeça também é lenda,não precisa ter medo.

E aí pergunta ao Joãozinho:

-Joãozinho e você tem medo do que?

-Professora eu tenho medo do malamêm.

A professora indignada pergunta:

-Mas o que é malamêm?

E Joãozinho diz:

-O que é eu não sei , mas toda a noite minha mãe reza ,mas livrai-nos do mal amêm.

Seguindo a aula, a professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.

- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com..?

E o Joãozinho:

-Contente!

No ano seguinte, com o Joãozinho mais velho, do alto de seus 07 anos, um certo dia a professora na escola pergunta a seus alunos o q cada um mais gosta.

_Mariazinha, do q vc mais gosta?

_ Da minha mãe,tia!

_Muito bem,Mariazinha. E vc, Pedrinho?

_Do meu pai, tia!

_Muito bem, Pedrinho. E vc, Joãozinho?

_ De tu!

_Ah, que coisa mais linda! Disse,emocionada a professora.

Ficou tão emocionada que no intervalo falou pro Joãozinho:

_Joãozinho, eu tb gosto muito de vc,viu!E pra provar, vou te pagar um salgadinho e um refrigerante. O q vai querer?

_Toxinha e tota-tola!

Mas enfim, a professora passou por essa e continuou dando aula pra sala do Joãozinho.Ela, toda vez que chegava na sala de aula falava:

_Bom dia

Os alunos

_Bom diaaÊÊÊÊ

Um dia Joãozinho faltou e a professora falou:

_Bom dia

Os alunos

_Bom dia

A professora percebeu que os alunos na tinham falado o aê no final do bom dia e aí a professora percebeu que Joãozinho faltou e combinou com os colegas que no dia que Joãozinho fosse a aula a professora ia falar bom dia e os alunos não iam falar nada.

No outro dia Joãozinho foi e a professora falou:

-Bom dia

Joãozinho:

-Vai te fudêêê!!!

A professora ficou tão nervosa q resolveu fazer um exame oral. Até o diretor foi chamado para a sala de aula. O Joãozinho foi o primeiro a ser chamado.Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.

A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?

Nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar. Quando professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

-Peitinhos maravilhosos!

- Não é nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, seu filho da puta! Se não sabe, não sopra!!!

Daí, o diretor, cheio de vergonha, saiu da sala. E a professora continuou com o exame oral:

_ Agora vou fazer perguntas de português,primeiro você Mariazinha. Dê um exemplo de prosa

_ Todo o dia meu pai anda de moto e dele eu gosto de tirar foto.

_ Muito bem Mariazinha, agora você Zezinho.

_ Água mole em pedra dura tanto bate ate que fura.

_ Essa já existia mais vou considerar, agora você Joãozinho. Exemplo de verso

_ Minha mãe tem uma amiga que se chama Julieta, ela tem bastante pêlo bem no meio d...

- Nem pense em rimar mocinho!

- DO CÚ!!

Continuando o exame, a professora cada vez mais nervosa, ia de um lado pro outro da ala avaliando os alunos. Qdo de repente, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora, q estava de saia, pergunta:

_ Pedro, o que você viu?

_ Vi suas canelas, professora!

_ Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?

_ Suas coxas!

_ Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?

Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:

_ Tchau, turma! Até o ano que vem!

Passado esse dia, num outroo dia a Mega Sena estava acumulada em R$100milhões,aí a professora chega na escola e perguntou para os alunos o que eles fariam se ganhassem toda esta dinheirama .

- Mariazinha o que você faria se ganhasse R$100 milhões na Mega Sena ?

- Ah, professora ... Eu Compraria uma casa pro meu pai,uma nova e bem grande para minha avó e uma para minha empregada, coitada, que paga aluguel.

-Lindo, Mariazinha! e vc Júnior ?

-Bom, comprava caminhões de comida e acabava com a fome do Brasil

-Interessante, Júnior . E você Ana ?

-Eu abriria várias escolas para quem não têm dinheiro pudessem estudar de graça.

-Parabéns! E você Joãozinho ?

-Eu professora? Eu ia gastar tudo em whisky e mulher. Ia querer toda hora whisky e mulher,whisky e mulher,whisky e mulher.

-Que absurdo, Joãozinho! Porque você resolveu fazer uma escolha tão fútil ?

E o menino , sem se abalar :

-Ah, fessora, eu tô cansado de todo dia punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola, punheta e Coca-Cola...

A professora ficou tão indignada que chamou a mãe de Joãozinho, que, claro ficou muito nervosa por ter de ir para a escola, dá a maior bronca quando, num momento de raiva, ele disse para sua mãe:

-Filha da puta !

-Quem é filho da puta ! Perguntou a mãe

Joãozinho aos berros disse:

-EU MÃE, EU!!!JURO QUE SOU EU!!!

A mãe de Joãozinho, muito brava com ele, resolveu q precisava de ajuda, então levou-o para a igreja para falar com o padre. A mãe de Joãozinho falou:

-Seu padre Joãozinho fala muita coisa feia o que eu faço.

o padre disse:

-Cada palavrão que disser você vale 10 centavos no outro mês você trás ele com o dinheiro para doar a igreja.

a mãe de Joãozinho disse:

-Ta bom seu padre

depois de um mês volta a mãe de Joãozinho, e o padre pergunta:

e ele falou muito palavrões?

a mãe responde:

-Sim seu padre ele falou R$98 palavrões.

-Então são R$9,80 já fiz a conta e deu R$9,80.

Joãozinho vai e entrega ao padre uma nota de R$ 10,00. O padre fala

-Não tenho 20 centavos de troco.

e Joãozinho responde:

-Não tem problema, seu padre. Vai se foder e enfia os outros 10 centavos no cu q tá tudo certo!

A Fantasia do Negão

O negão chega para a esposa e fala: Mulé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile à fantasia do trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo o mais, que sua esposa fez na sua medida. E ele reclama:

- Como é que eu vou de Super-Homem? Você está louca, eu sou negro, você já viu Super-Homem preto, sua idiota? Trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã.

No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia do Batman, que sua esposa fez com a maior dificuldade, mas no capricho e ele mais uma vez:

Ô Mulé, você deve estar louca, por um acaso já viu Batman preto? Esqueceu que eu sou preto? Assim vou ser motivo de gozação, porra! Trate de fazer outra fantasia, pois a festa é amanhã e como já disse eu quero ter a melhor fantasia!

Quando chega em casa, depois do trabalho, vê em cima da cama três botões brancos bem grandes, um cinto branco e um pedaço de pau. Não entendendo nada, pergunta para sua mulher:

- Que fantasia é esta?

Ela responde:

- São três opções: Você pode colar os botões no peito e ir de dominó, pode colocar o cinto branco e ir de biscoito Negresco e, se não gostar de nenhuma das dois, enfie o pau no cu e vá de Chicabon.

Saga do Bêbado

Tudo começa quando nosso valente bêbado chega num bar logo pela manhã e pede uma pinga, tapa o nariz e toma tudo num só gole. Pede pinga, tapa o nariz e toma tudo num só gole. O Balconista não se conteve: -Escuta aqui o cara! Porque vc tapa o nariz enquanto bebe? E o bêbado: É que o cheiro da pinga me dá água na boca e eu gosto dela pura!

Depois de tomar ainda mais uma dose, ele dá de cara com duas gêmeas idênticas Espantado, comenta:

- Ih! Acho que bebi demais!

As garotas simpaticamente respondem:

- Não! Nós somos gêmeas!

- As quatro?!

Já meio cambaleando, ele sai do bar e vai andando numa calçada e ao cruzar com um vesgo, trombam um no outro e os dois caem, um para cada lado.

O vesgo levanta muito bravo e dispara:

- Porque você não olha por onde anda?

E o bêbado:

- E porque você não anda por onde olha?

E ele vai andando. Onde ele resolve parar?Num teatro, onde estava tendo um concerto. Saindo de lá, volta com um cara do lado, chega no porteiro e diz:

- Ei, você! - diz ele para o porteiro - Poderia me dar uma (hic) informação?

- Hunpf! - resmunga ele - Fala logo!

- É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você...

Fala pra ele... É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?

- Simão! - grita o porteiro, virando-se trás - Ta aqui o corno que cagou no seu trombone!

Daí ele percebe (já????) que não tava dando mais pra ir a pé e resolve tomar um ônibus

No ponto do ônibus, ele olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.

Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu era cobrador de ônibus!

Nem bem espera o cobrador xinga-lo, o bêbado grita:

-Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

-Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando

cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

E o bêbado tava tão tonto que ficava de um lado para o outro dentro do ônibus. No fim da viagem ele desceu do ônibus e o cobrador perguntou:

- Ei oh idiota não vai pagar não?!

E o bêbado respondeu:

- Porque se eu vim andando a viagem toda?

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou:

Pô, seu padre, Só nós dois hein!?

O padre continua rezando sua missa. Num determinado momento de pregação ele diz:

- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecera dentro de suas almas. deixe que Jesus entre!!!

Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu

quando um cachorro lambeu seu traseiro.

Ele então falou:

- Por ai não, senhor! por ai, não!

Nisso, uma freira aproximou-se do bêbado para conversar com ele, pois ele estava atrapalhando o andamento da missa. Ela caminhou até ele e parou na frente dele, e lhe sorriu com profunda piedade. Ele olhou para ela, bem nos olhos, e deu-lhe um soco no meio da testa. A mulher saiu rolando pelo chão

e caiu, desmaiada. O bêbado ficou parado, olhando aquele monte de pano atirado no meio da igreja. Balançou mais um pouco, pra frente e pra trás, e reclamou, revoltado:

- Porra, esperava mais de você Batman!

Vendo que igreja não era mesmo ambiente pra bêbado, ele para em outro bar. Lá encontra um amigo e o convida pra "tomar uma". Depois de muitas e muitas "uma"s o nosso valente bêbado propõe a seu amigo:

- Que tal irmos para um puteiro? Só que ele tava tão bêbado que desmaia sobre obalcão. O seu amigo, compadecido, resolve levá-lo para casa dele.

Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.

- Que puta mais feia! - comenta nosso valente bêbado.

- Essa é a minha mãe - diz o amigo, sem-graça.

- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

Depois desse carão, nosso valente bêbado despertou. E resolveu que era hora de realmente voltar pra casa. E lá vai nosso bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido ta aí?

Uma mulher responde:

Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido ta aí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

-Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido ta aí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido ta aí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.

Então o bebum tenta ir até sua cama sem acender a luz, pra não acordar a fera. Até que ele tropeça em uma daquelas mesas de canto.

Por incrível que pareça, ele não faz muito barulho. Mas quando levanta percebe que a garrafa de vodca que ele levava no bolso havia quebrado. Os cacos o deixaram todo cortado na retaguarda. Isso mesmo, na bunda! Com medo de sujar o carpete com o sangue, o pé de cana corre até o banheiro e coloca band-aids em todos os lugares onde vê sangue. 05 minutos depois a mulher acorda, ele finge que tá dormindo. Ela vai ao banheiro e volta espumando de raiva:

— Nossa, mas que porre, hein ******** (nome não revelado)? Você não tem vergonha?

— Poxa, amore, você não tem mesmo confiança em mim, hein... Como você diz que eu tava bêbado? Só tomei uma ou outra cervejinha. E, aliás, você nem me viu chegar!

A mulher fica mais enfezada ainda:

— Eu nem precisava ter visto, né! Foi só olhar pro espelho do banheiro e ver aquele monte de band-aid grudado!

Daí ele, percebendo que a mulher sabia mesmo (oh que esperto) que ele chegou em casa UM POUCO "alto", resolve perguntar de uma vez uma coisa que tava deixando ele encafifado:

- Ô muié...só me fala uma coisa. O que vc fez nessa casa?Logo q cheguei fui mijar, abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, p#@* da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

A mulher briga com ele muito, até que ele resolve sair de casa. Vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua,vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

Depois disso, nosso bêbado (agora sóbrio) encontra um mendigo que pede que ele lhe pague um café. Com pena, o bêbado oferece uma cerveja. O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

Então, o bêbado lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o bêbado lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho. - recusa o mendigo. O bêbado insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.

Então o bêbado leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta:

- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?

- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma fora de vez em quando!

Saga da Loira

Num fatídico dia, a loira passeava no zoológico com suas 2 amigas. Uma morena e uma ruiva.

Ao passar diante da jaula do leão, ela vê uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passar diante da jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passar em frente a uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí a loira agarrou suas amigas pelo braço e saiu gritando:
— Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

Mas então, daí saiu em disparada do zoológico e nem viram onde estavam indo. Quando se deram conta, estavam andando numa rua deserta

Quando uma delas viu um tarado em sua direcao, comecaram a correr.
cada uma delas escondeu em um saco de lixo que tinha perto.
o tarado mexeu no primeiro saco onde estava a ruiva!!
e a ruiva imitou um gatinho!
mexeu no segundo saco, e a morena imitou um cachorro!!
e mexeu no terceiro saco onde estava a loira e ela burra disse:
- "batata"!!!!!!!!

Mas então, depois disso, a loira continuou correndo (agora sozinha) até chegar numa estrada secundária mal iluminada. Começou a cair a maior tempestade. Daí, a loira resolveu pedir carona. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ela não conseguia ver dois palmos à frente do nariz!

Subitamente, a loira viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta, e se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!!

O carro reiniciou-iniciou então a marcha, lentamente, e a loira olha para a estrada e vê uma curva aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizada, e ainda mal refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.

E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, que uma mão surge da janela do carro e move o volante.

Paralisada de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho.

Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro se ralando toda e sai em disparada desesperada para a cidade mais próxima.

Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num bar e começa a relatar o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.

Logo depois dois homens entram no mesmo bar, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro:

_'Olha lá, a loira retardada que entrou no nosso carro quando o estávamos empurrando!'.

Mas então a loira, fingindo que nem era com ela a história, pede pro garçom uma cerveja. O garçom traz uma long neek

- Está aqui, minha senhora! - diz o garçom entregando-lhe a garrafa.

- Mas como é que vou abrir?

- Tá vendo esta tampinha aqui? É só torcer!

E a loira:

- Tampinha! Tampinha! Tampinha!

Então. O garçom então resolveu abrir pra ela a cerveja. Ela tomou e, claro. Depois de um tempo, deu uma vontade dela ir fazer xixi. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:

- Onde é o banheiro?